Una explicación a Ia idiotes congénita

El problema es que no hay entendimiento.
Yo le pongo semáforos, agrego señales.
¡y es inútil!
Sigue su camino a más de 100 km/h
se desvía donde no debe,
dobla en U donde no corresponde,
pasa por encima de la señalética.
Va directo al camino de la idiotes.

Intento decirle de muchas maneras que se detenga.
Pero sin embargo no me doy cuenta
y me estoy dejando arrastrar en mi vano intento de decirle que no es el camino correcto.

Ahora yo también he llegado al camino de la idiotes,
y lo peor de todo ya no sé volver.

Nunca he ganado un concurso,
Realmente nunca lo he hecho.
Pero es que nunca he participado en uno,
Bueno con una que otra excepción.
Pero realmente nunca lo haría de nuevo, a no ser que de verdad quisiera hacerlo,
Lo que yo escribo sólo lo entiendo yo y uno que otro loco más.
No es escritura para lavarse las manos,
no es escritura para ir al baño (aunque pensándolo bien, es la mejor manera de entender un escrito mío)
No es escritura cotidiana,
no es escritura diaria,
Es escritura exacta, nunca cae bien o mal,
siempre está o llega donde
tiene y debe estar.

No es escritura de mañana,
menos de día,
qué hablar de media tarde.

Mi escritura es ideal para leer mientras se duerme,
mientras se llora,
mientras se sangra.

Y no porque sea una escritura compleja
(cualquiera podría entender el fin)
Con esa intención está hecha de todos modos,
por eso digo Pobre en vez de Paupérrimo,
o breve en vez de efímero,
o hace en vez de ejecutar.
Yo no he venido a refregarle cultura a nadie
y que nadie me la refriegue a mí.
Porque aquí todos sabemos igual de poco,
Conozco dos o tres que saben qué significa "Antípoda".
Conozco miles que conocen el "Cachai", me incluyo.
Porque el que yo me dedique a esto no quiere decir que sepa más que el que se dedica a aquello.
Sé mucho menos de lo que sabe el resto
Y sé mucho más de lo que saben los demás.

Hablo, escribo y leo como las Huevas.
No me jacto de poeta,
No me río profesionalmente.
Prefiero del mismo lado en que he estado siempre,
El lado del que nadie se fija.

Del lado de las palabras conocidas, redundantes, incoherentes, mal usadas, gastadas, pisoteadas.
(Lo cual definitivamente no quiere decir que las ocupe),
Prefiero seguir hablando como he optado
(por decisión propia)
No por engreída, no por inteligente, menos por elocuente.
Sino que tan solo por Gusto e iniciativa propia.

Pienso

Pienso, tristemente quizá en tu lejanía de una manera que me pone melancólica.

Pienso en ti, en una manera tal que siento tu ausencia recorrerme enteramente por entre los huesos debajo de la piel.

Pienso tristemente quizá en que hay una distancia, moral, biológica, física, que nos atenúa ante esta situación (me atenúa).

Pienso en ti en una manera obsesivo-compulsiva, compulsivo- obsesiva y todas las variables.

Pienso en ti y eso es suficiente, es suficiente pensar en ti para poder simplemente buscar una razón, un sentido, una forma y una consecuencia del diario vivir...

(Mi razón de vivir)

He llegado definitiva y penosamente a la conclusión "Me falta capacidad de entendimiento".

Es triste desde el punto de vista de que siempre me he considerado muy comprensiva y razonable, a veces demasiado.
Pero me es indudable decir que no entiendo a quienes profesan una idea, pero que en el acto se transforma en una superflua y efímera forma de comportarse. Totalmente contrapuesta al modo de plantearlo.

Para personas así, me comporto totalmente con indiferencia.
Porque ya no creo en las palabras, a veces en los actos.

Me he convertido en alguien que alguna vez detesté, una INCRÉDULA.